(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Охохо, читаю Lumb.ru и начинаю нервничать за свою уровень рисования. При том что как бы я ни рисовала, всегда будут те, кто делает хуже, и те, кто делает лучше. И важно не ругать себя и не переживать излишне. Но зато также можно никогда не заскучать - горизонты открыты, можно пробовать и пытаться делать еще чуть более сложные вещи. В конце концов, я сейчас изучаю именно эту тему: посильная сложность. Принцип резинки от трусов: не слишком расслабленно, чтобы трусы не спадали, но и не слишком туго, чтобы ткань не врезалась в плоть. Умеренное напряжение.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Я не могу быстро восстановиться и по-прежнему имею проблемы с нервами в том числе потому, что занимаюсь психотерапией. Я сильно ненавидела институт. Он сломал мою жизнь и 4-й год я не могу жить жизнью обычного здорового человека: путешествовать, работать, влюбляться, гулять с друзьями в парке. Я хотела рисовать, но я не могла сесть за подрамник, мне становилось очень плохо: я училась рисовать в институте, а институт разрушил мою жизнь. И чтобы вернуться к занятию, которое приносит мне радость, мне также пришлось вернуться ко всей боли и страданиям, которые я испытала. Это отнимает силы, много сил, я много злюсь и плачу. Но взамен я получаю понимание, что эти ошибки остаются в прошлом. Я могу жить и быть счастливой. Мы когда-то очень друг друга не поняли. Никто не хотел намеренно оставить меня без внимания, но получилось так, что я была одна, когда мне было очень плохо и одиноко. Я заболела. Я не виню тебя в том, что ты меня не любишь и для тебя не ценна: то, что ты готов встретиться со мной и поговорить, говорит о том, что я для тебя много значу. Ты бы не стал помогать мне, если бы не любил меня. Но было много нестыковок. Я не хотела и не могла учиться, я не могу идти против себя. Все, что я могла сделать - это заболеть, не найдя другого выхода. И сейчас я все еще инвалид, я не трудоспособна. Я не говорю это для того, чтобы ты меня жалел или дал на 10 000 больше, если я поплачу. Но я в сложной ситуации. Помоги мне, пожалуйста, и не осуждай за выборы, если это возможно.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Запостила в фб чужой пост про то, что самые люди-молодцы - это те, кто живёт сам, на съёме или в своей квартире. Главное, что не у родителей/родственников, а на самообеспечении.

При этом я сама инвалид на иждивении, живущий в родительской квартире. То есть я в эту категорию не вхожу. Также у меня есть друзья: муж, живущий у жены на обеспечении, люди, живущие с мамой. Мои доктора живут в двушке коммуналкой. Пока я ходила к В. на процедуры, я гадала, живут ли они в квартире, в которой принимают пациентов. Оказалось, да, а доктор СВ спит в комнате для приема пациентов прямо на полу - после ку-нье доктор решил поспать днем, и я увидела сложенный рулон около стены. Не думаю, что такая жизнь продиктована нуждой, это свободный выбор: жить, имея в своей комнате один стеллаж с фото Ринпоче, письменным столом и несколькими банками тибетских порошков. Прием пациентов, заготовка лекарств, преподавание, буддийские учения - это составляет жизнь доктора СВ. И ему хорошо в этом. Это его путь.

И я так яростно плюсую идею жития самостоятельно, без родителей, вовсе не потому, что мне важно, чтобы знакомые мне люди жили в соответствии с шаблоном, которому я сама не соответствую. Меня интересует только один человек, и это Дима, и я таким образом ору ему через фейсбук, чтобы он одумался. Хотя он меня не прочитает, а если бы даже прочитал, то что бы он понял? Сказал бы: "о, да, точно, а я думал, почему мне так непросто живется? а это я просто от мамы съехать должен!" Мы не общаемся, но меня все еще очень сильно это задевает. Я помню, как он мне сказал: "И это я, коренной москвич, еще буду жилплощадь снимать?!".

А задевает меня это потому, что я слишком глубоко узнала его личную драму. У Димы чудовищный швах с женщинами - я лишила его девственности в 30 лет. Мне сейчас не страшно писать об этом в открытую, потому что сюда ходит крайне мало людей. Девственник в 30 лет - это не бгыгыгы хаха, как же тебе телки не давали, нет. Это очень высокая степень ненависти к себе, невероятное самобичевание, жуткой желчности шутки про секс, насильственные садистские и мазохисткие наклонности - все инструменты вытеснения. Психологически это очень тяжело. Я понимаю это только сейчас: просто выдержать это все - это очень тяжело. Встретиться с этим всем. Я узнала такую глубину человеческого страдания, о которой бы, наверное, знать не хотела, но так получилось. Дима не давал мне погибнуть и заболеть, пока я была в очень плохом состоянии, а я помогала ему пройти путь от глубочайшего невротика, ненавидящего себя и свое мужское начало, до мужчины, у которого есть регулярный секс. Мы начали пытаться заняться вагинальным сексом в начале декабря, а успех пришел только 17-го января - это день, когда Дима лишился девственности. Этот период был весьма напряженным, т.к. он нервничал, ненавидел себя и от этого у него были проблемы с эрекцией... Мужчине в 30 лет сложно вставить девушке, если у него не сформировалось нейронных связей в голове для этого. Он дрочил 10 лет на порнуху и старался узнать все про секс. Но когда он меня раздевал, он даже не возбуждался. Он при этом чувствовал себя полным мудаком.

Я сначала думала, что его глобальная проблема - это жизнь с матерью, слияние с ей, которое не дает проявиться мужским инстинктам, энергии ян. И поэтому у него никогда не получалось снять себе девушку. Но юность у него была болотная и обычная для всех: с глупостью, порывистостью, спонтанностью, с девочками. У него оказывались голые девушки в кровати. И у него были отношения с девственницей, но он был совершеннолетний, а она нет, и он поэтому не смог с ней заняться сексом, боясь ответственности. Для меня такая тревожность в плане секса является дикостью, я просто не представляла раньше, что такое возможно. Но было именно так. Так что к тому моменту, как мы начали встречаться, у Димы все было очень хуево.

Этот опыт, с одной стороны, изменил мое отношение к слабости. Именно тогда я начала понимать, что сила - в том, чтобы понимать, что каждый может стать очень, очень слабым, ему может не хватить чего угодно, чтобы оказаться в беде. Именно тогда начала уходить моя гордыня. Именно тогда я начала понимать, что я не лучше всех, не умнее, не достойнее - я пост-туберкуличка, которая остро нуждается в сторонней помощи, а человек, которого смело можно назвать слабаком и неудачником, помогает мне и держит, не давая провалиться в темноту.

С другой - я теперь слишком хорошо знаю, сколько страдания может быть в человеческом существовании. Это просто невыносимо. Как мне быть с этой болью? Что мне делать со своей эмпатией и с тем, что для моей конституции это не просто со-переживание, а я просто чувствую ровно то же самое? Что мою кожу режут острые ножи?

Дима, я хочу вернуть эту боль тебе. Мы в одном поле дхармы. Нас хранят одни и те же энергии. У нас дома у обоих есть намка. У нас один учитель. И если у меня в жизни все выправляется, если практика дает плоды мне, то почему для тебя это может быть иначе? Я возвращаю тебе твою боль. Ты сам с ней разберешься.

P.S. Особый тон этого опыта в том, что с Димой в плане секса было интересно до того, как он потерял девственность. Мы не могли заняться сексом прямо сейчас, как обычные люди, и это давало томление. Это давало сладость и страсть. Ожидание. Он был невероятно чуток и ориентирован на меня, потому сам ничего не мог получить - мог только дать наслаждение. Это было невероятно. С ним я испытала свой первый настоящий оргазм. Он подарил мне разные, удивительные ощущения. Все это сошло на нет, когда стал получаться обычный секс: Дима превратился в обычного, глухого, неэмпатичного мужчину, не умеющего слушать невербальные сигналы. Он потерял чуткость и ориентированность вовне. У него появились свои ощущения и они его поглотили.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Я сейчас вспоминаю разные жизненные ситуации, разные трудности. И вот что я заметила: в моменты кризисов, когда было непросто, я чего-то не понимала, могла совершить какую-то ужасную глупость, или когда много стараний могло пойти прахом, откуда-то кто-нибудь появлялся и мне помогал. Все время. Леша Рахманов отговорил меня жить с сестрой в одной квартире (несусветнейшая глупость, у меня совсем не было мозга, когда я предложила этот вариант сестре, настоящий подросток в 24 года). Он просто внезапно возник в пространстве, чтобы меня отговорить, он до этого уже месяц, по-моему, был в Москве и просто решил ко мне зайти, потому что было свободное время.
Когда я не добрала баллов на бесплатное обучение в МАРХИ, и несмотря на все усилия и взятку, уже было понятно, что я не буду учиться, то мой куратор сказал, что даст 75 000 руб (дело было в 2007 году) на первый семестр, а там вы как-нибудь разрулите. Ведь обидно, если столько усилий пойдут прахом.

Моя тетка случайно узнала у сестры, что я заболела туберкулезом, спросив у нее, почему у меня такая депрессивная аватарка вконтакте. И она сама дала мне телефон ВВ, у которого я через год, в кризис, прошла психотерапию пограничного состояния.

Когда я поняла, что я не умеющий обеспечивать себя несамостоятельный инвалид, и мне было невыносимо от мысли, что отец будет продолжать давать мне деньги, как делал всю мою учебу, то возник Серега, и я пошла в содержанки. Ситуация решилась! И когда я начала работать и себя обеспечивать, он также отвалился обратно.

Когда в ноябре 15-го я поняла, что снова могу заболеть, Дима подхватил меня в темноте. Нет, мне было непросто, каждые из двух последних отношений принесли мне страдания, помогли добиться отменного нервного истощения, но мне всегда приходило то, что мне нужно, когда это было необходимо.


Как и сейчас Мироздание протягивает свои ласковые руки, не давая мне упасть. Я в пути.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Ты спросил, почему же я опять не сплю. Последние два месяца я заново перебирала всю свою жизнь с того момента, как меня сломал туберкулез. Во мне полыхало много гнева, обиды, горечи - все это расшатывает нервную систему, которая и так находится у меня в истощении, но зато это позволяет отпустить это все и начать жить. Чтобы вернуться к рисованию, мне пришлось вернуться к своей ненависти к МАРХИ: ведь я уничтожила себя, этот институт забрал у меня здоровье, возможность заниматься спортом и строить отношения с мужчинами по любви и свободному выбору, а не по принципу "бери, что дают, иначе ты погибнешь". Институт сломал мне жизнь. Мне пришлось вернуться ко всему этому, чтобы отпустить это, оставить в прошлом и поверить в то, что за поворотом меня будет ждать другая реальность. Я пережила очень много боли.

Я не уверена, спросишь ли ты меня об этом, важно ли тебе об этом знать или, если я расскажу, ты вообще это как-то воспримешь и не обесценишь. Тем не менее, для меня это реальность.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Я зла на тебя. Я пошла в МАРХИ, потому что я хотела доказать, что я чего-то стою и я хотела быть не хуже сестры. Это вся моя мотивация. 1-й курс я проехала, потому что я получала навыки, которые мне нравились, я становилась сильнее, и это компенсировало стресс, хотя бы частично. Но дальше с каждым семестром становилось все тяжелее, все невыносимее и концу 3-го курса я наконец заболела плевритом, чтобы выключиться из того пиздеца, в котором я жила. Я всерьез хотела бросать институт после развода с Игорем, и меня никто не мог остановить. До тех пор, пока Леша Рахманов не сказал: твой отец платил за тебя деньги. И твое уважение я боялась потерять больше, чем свое здоровье. Это было ужаснее, чем сохранить себя, но не сдать диплом. У меня были нарушения памяти, я терялась на улице, я не могла ничего учить, потому что я ненавидела большую архитектуру. Но я сдала диплом. Это истощило меня, мои умственные показатели ухудшились. Моих усилий никто не заметил (я, правда, о них и не говорила, я страдала молча), а от тебя я услышала только "Ну слава богу, это очень важно". И я возненавидела себя сначала за то, что стала тупить после тяжелых месяцев подготовки к сдаче, а, поняв, что всем по-прежнему все равно, как и до диплома, я была готова к самоубийству, меня это убило. И так я заболела туберкулезом.

В этой системе ничего было нельзя изменить. Я не возражала, потому что меня с детства приучили не возражать, не быть неудобной, не скандалить, не отстаивать права.
Ты по-прежнему мой отец, такой, какой ты есть, и я по-прежнему люблю тебя. Так же, я знаю, что я тебе дорога, хотя мне очень не хватало простой нежности и проявлений любви и твоя эмоциональная холодность привела к ужасным вещам.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Пришел ответ насчет НПЦПР и их вклада в мой путь. После терапии у ВВ и до курса реабилитации внутри меня жило желание исчезнуть. Я проецировала это свое желание на буддийские учения - мне хотелось выдернуть себя из Сансары, исчезнуть, раствориться, не быть. И именно после психокоррекции это желание исчезнуть ушло. Равно как и угроза рецидива туберкулеза. Я перестала бояться ноября.

И за это огромное им спасибо.

Стало проясняться
узел кармы
n0ue_ordnung
Рисунок для меня - это хобби. Сейчас он меня очень спасает, но это не то, чем я буду зарабатывать. Моя работа - словом и головой, однозначно.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Думаю, теперь понимаю частично давний пост mkosaji про религию как хороший инструмент для формирования устойчивых ценностей. Любовь приходит и уходит, а дхарма есть всегда. Спасибо всем рационально ориентированным друзьям, ваши суждения стабилизируют беспокойный и мечтательный ум.

Прочитала тут разгромную статью от экс-эзотерика, который очень сильно разочаровался во всех тонких энергиях и пошёл жить в материальный мир. Похоже, он проживает стадию горя и разочарования, потому что описывает духовность и её аспекты как самовнушение разной степени силы и однонаправленности, обесценивая это понятие.

Помню, когда я читала Франкла, его историю выживших в лагерях, меня просто ужаснула степень религиозности написанного: выходило, что выживание упиралось в вопрос веры и самовнушения, а также способности найти конструктивный смысл в происходящем. Выживал зачастую не более сильный и здоровый, а тот, кто лучше сумел себя убедить в том, что есть смысл дожить до конца и посмотреть, что будет.

И черт возьми, если религия может дать такую силу, такую стрессоустойчивость, позволяет наделить твоё существование смыслами и дать кучу энергии - то как можно это обесценивать? Проблема ведь не в автовнушении, а в том, как этим пользуются и что из этого получается. "Кто бы ещё меня так аналогично наебал", как говорит Тёма в традиционном ежегодном посте про курение и как он бросил.

(no subject)
узел кармы
n0ue_ordnung
Еще недавно очень боялась того момента, когда отец мне не поверит и откажется дать мне деньги на то, что я считаю необходимым для моего лечения. Он готов был дать то ли 300 000, то ли 500 000 руб. на поездку в Дубаи, т.к. в его мире это может помочь укрепить здоровье. Он не готов дать мне 50 000 руб на курс массажа у тибетского доктора. Его логика безупречна: ежемесячные расходы на врача тибетской медицины выросли с 5к до 50к, в 10 раз, я опять не сплю, лечение заняло полгода и все еще продолжается. Он сказал, что это зависимость от тибетского врача. Логичный вывод: расходы продолжат расти экспоненциально.

Но сейчас я не страдаю от его отказа. Да, это был стресс, и я заплакала, когда поняла, что меня тут не поддержат.

Мне нечего ему сказать, кроме того, что я сильно промахнулась с такой просьбой. Он еще добавил, что "прежде чем брать в долг, надо спрашивать у меня" - и вот тут как раз выясняется, что я уже субъект воли, мне 27 лет и я могу брать в долг, если считаю это необходимым. Это никак не укладывается в патерналистскую систему наших сегодняшних отношений, в которых я получаю поддержку и ресурсы в обмен на лояльность и согласие с определенным поведением и принципами. Что меня ждет - не знаю, возможно, наш договор заканчивается. Возможно, произойдет что-то еще.

"Я чувствую, я ощущаю" - это не то, чем оперируют взрослые дяди из твоего мира, папа. И в твоем мире взрослый человек делает работу в долг для того, чтобы меня использовать. И это твое полное право видеть, ощущать и чувствовать таким образом Я же чувствую, вижу и существую так, как существую. Я вижу это направление верным для себя. Мы встретимся и посмотрим, что будет дальше. Я верю. И, более того, я знаю.

?

Log in